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作者: [美]约翰•戈特曼 / [美]琼•德克莱尔
内容简介：
如何扭转令人头疼的人际关系现状？如何用最短的时间，建立起良好的人际关系？《人的七张面孔》被媒体誉为“人际关系领域最具价值的一本书”。作为人际关系领域大师级人物，约翰•戈特曼在20年的研究基础上，提出的人际沟通方法可以帮助你建立更好的人际联系，全面提高你生活中的人际关系质量，不论是和伴侣、孩子、兄弟姐妹、朋友，还是和同事。
本书建立在广泛的调查、研究基础之上，参与人员超过3000人，是一份来自西雅图人际关系研究所的心理学报告。书中揭示了大脑中的“7张情绪面孔”，指出了沟通中要提防的“6只黑手”，以及如何通过不经意的线索，捕捉人际沟通细节的技巧。通过真实的数据和卓有成效的练习工具，本书帮你全面改善身边所有的人际关系。
中国顶尖商学院名师联袂推荐。清华大学经管学院院长助理、领导力与组织管理系教授钱小军：一切完美人际关系的建立都源于身边的亲密关系，一切商务沟通的终极目标都是实现情感的交流。每一位商学院的学生都应该好好阅读《人的七张面孔》这本书。中国人民大学商学院EMBA中心主任、组织行为与人力资源主讲教授冯云霞：约翰•戈特曼教授所著的《人的七张面孔》为我们了解有效沟通和人际关系的规律本质打开了一扇门。这本书有理论、有事例、有故事，系统而形象地帮您了解人际关系建构的策略和路径，帮您重构关系、建立认同、重塑自己，做一个更清澈、更快乐、拥有和谐关系网络的人。
试读
沟通邀请的伪装：为什么像雾又像风
如果人人都把自己的“沟通邀请”用标准书面邀请函的形式提出，那么所有人心中的期待和情感都会清晰明确地跃然纸上，我们也无需揣测他人的意图，也不会对以下问题纠结不清：这个人是不是在挑逗我？这个客户还愿意继续同我合作吗？爱人什么时候才能忘掉我俩昨晚的争吵？如果所有答案都能白纸黑字地摆在面前，我们也不必神经兮兮地胡思乱想了。
但是人类的沟通过程远比写“邀请函”错综复杂，人们发出沟通邀请的方式也数不胜数——有时浅显易懂，清晰明了，有时则晦涩难懂，难以言喻；有时通过语言传达，有时则抛弃语言的形式；有时是明显的身体接触，有时则是心灵的片刻碰撞；有时激情澎湃，性感异常，有时则波澜不惊，平淡无奇；有时可能饱含热情，有时则可能冷若冰霜；有时可能搞笑滑稽，有时则可能无聊透顶。诸如想法、感情、观察、观点、邀约类的沟通邀请，可能以问题、陈述或评价的形式出现。
有些沟通邀请并不通过语言传达，例如：
●身体接触，如拍拍肩膀、握手、轻拍、紧握、亲吻、拥抱或轻抚背部
●面部表情，如微笑、飞吻、转动眼珠或吐舌头
●玩闹嬉戏，比如呵痒、打闹、摔跤、跳舞、轻碰或推搡
●共同参与的行为，比如开门、让座、递东西，或谈论双方都感兴趣的活动和爱好
●声音，如大笑、轻声笑、咕哝声、叹气或传递沟通信号的轻吟声
如果我们的沟通邀请清晰明了，我们的意图就显而易见：
“嘿，温迪，想跟我去法国骑车旅行吗？”
“罗伯特，我想来你公司工作。”
“哈维，这次该你请我吃饭了。”
不过，一般情况下，我们的沟通邀请更复杂微妙，对方需要通过一些暗示才能猜测我们的真正意图：
理查德：温迪，你这个长假有什么打算？
温迪：我做梦都想去加勒比海航行。怎么了，为什么这样问？
理查德：哦，我只是想……
戴夫：罗伯特，我看了很多关于你们公司的报道，你们公司真是不错！
罗伯特：是呀，今年效益特别好，我们都快忙不过来了。
戴夫：怪不得你们在招聘各种人才呢！我想……
盖尔：你刚才是不是想要问我什么问题，哈维？
哈维：是呀，可是我好像记不得要问什么了。
盖尔：好吧，再想想，说不定还会想起来。
为什么人们总是迂回地提出问题？答案有很多，其中最重要的是为了避免感情受挫。在职场中、在与爱人的交往中，我们的感情和自尊心有受到伤害的风险，直白的沟通邀请很可能把风险变成现实。模棱两可或模糊不清的沟通邀请可能减少我们受伤的概率。幽默和模棱两可的双关是人们经常用到的伎俩。如果对方能对这样的沟通邀请作出积极地回应，如害羞地微笑或是用其他双关语应答，那就太棒了。另外，假使对方没有作出任何回应，我们也不至于颜面尽失。
即使在长期稳固的爱情关系中，这种“试探式”的沟通邀请也是很常用的。设想这样一个场景，玛丽和杰夫正分别坐在长沙发的两端看书，玛丽想拥抱杰夫。如果小小的拥抱能发展到甜蜜的性爱，她也不介意。但是杰夫今天有些心烦意乱，玛丽担心如果她主动出击，对他直言：“你能不能抱我一会儿？”她极有可能遭到拒绝。因此，她没有明确表达自己的想法而是对他说：“有点冷，你不觉得吗？”此时她很期待杰夫说“坐到我身边来，暖和一下”，不过她也很清楚，杰夫很有可能仅仅把身后的沙发毯子递给她。玛丽的迂回暗示有着明显的弊端：杰夫可能永远都猜不到玛丽希望获得拥抱或性爱。但此刻，玛丽宁肯杰夫猜不透她的真正想法，也不愿意冒被杰夫直接拒绝的危险。
在一些孩子的成长环境中，若没有人鼓励他们清晰直白地表达自己的观点，他们通常会委婉地推销自己的意愿。如果一个孩子对妈妈说：“安妮的妈妈每天早上都给她梳麻花辫。”其实她想对心事重重的妈妈说的是：“我希望你每天早上能多关心我一些。”
步入成年后，人们通常会掌握复杂微妙的沟通邀请技巧，在充满各种挑战的社交情境中自如许多。我们总能听到人们说“咱们找个时间聚聚吧”。对于这种沟通邀请，对方可以根据自己的需要巧妙地作出回应，同时，不管对方如何回应，提出沟通邀请的人都可以保住面子。下面我们看一个邀请被接受的例子：
杰伊：我们找个时间一起吃顿午饭吧！
加里：好啊，下周怎么样？
杰伊：周一可以。
加里：那就周一吧！
下面则是邀请被拒绝的例子：
杰伊：我们找个时间一起吃顿午饭吧！
加里：好呀，不过你也知道，我这些天太忙了。
杰伊：我完全理解，等你有空时再给我打电话吧！
加里：好的，我会的。
杰伊原本就没有期望加里会给他一个确切的承诺，因此无论加里怎样回答，杰伊都会觉得很舒服。但这种方式也有一个缺点：杰伊无法获知加里对邀请的真正态度。加里真有那么忙吗？或者他这样回答仅仅是为了找一个拒绝与杰伊吃午饭的借口？加里会给他打电话吗？这些问题杰伊全都无法确定，只有时间能说明一切。不过，杰伊还是喜欢这个结果，因为如果他作出明确的邀请，结局可能会这样：
杰伊：我们找个时间一起吃顿午饭怎么样？下周找个时间？
加里：唉，太抱歉了，杰伊，我下周很忙。
杰伊：太糟糕了，下下周怎样？
加里：下下周也不行。
杰伊：那你什么时候有时间呢？
加里：我真的很忙，等我不忙的时候再给你打电话怎么样？
杰伊：好吧，记得给我打电话。
能看到杰伊在这个对话回合中如何失去主动权的吗？加里也十分为难。如果杰伊不这么穷追不舍让加里难堪的话，情况也不至于如此糟糕。这并不是说我们不能直白地提出邀请，事实上，有时很有必要坚持要求对方清楚地作出承诺。（“这是我第三次等你了，你既没来，也没打电话。如果你还继续不尊重我，我们之间就要彻底玩完了。”“两年前你就承诺给我涨工资，如果这次还不涨的话，我就要跳槽了。”）不过，这种直白语言的风险系数很高。
当然，并不是所有模糊的沟通邀请都是发出者刻意而为，有时只是因为说话人的沟通技巧欠佳。如一位丈夫说“我们必须为假期作好计划”，其实他真正的意思是“我想和你单独相处”。由于他未能明确地表达自己的意图，妻子可能会误以为丈夫打算带全家去度假。再比如，一位办公室女职员对老板说“我想来点新的挑战”。其实她真正的意图是想加入老板的销售团队，但是因为她表述模糊，老板误解了她的意图，结果给她报名参加数据库管理课程班。